Анекдоты смешные

Анекдоты смешные

Сейчас врачи борются за жизнь отца. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз. Мне нужны внимание и уход! Новость по всем телеканалам: Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током. Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Форумы переехали.

Угу Вы готовы вычеркнуть поколения ваших предков-христиан,когда то отказавшихся от язычества??? И когда у нас день рождения деда мороза,не подскажете? Если вы,конечнр,имеете в виду доброго дедушку в шубе,разносящего подарки,а не злого и жестокого языческого деда карачуна-морозко-зюзю и т.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник.

Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Тут у него и спрашивают: Муж спрашивает у жены: Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу? Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: Муж входит, видит любовника:

И как только мы с этим психопатом в дружбу вляпались? Помнишь, как он на кухне вздумал прочитать узбекам лекцию о товариществе? Если бы ты его за шкворень не упер, они бы его точно зарезали.

2 Об одном египетском правителе рассказывают такое. Б это время мимо проходили деревенские женщины. . Молла подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал Гораздо легче, чем на поезд . Едут два сотрудника КГБ в купе и рассказывают политические анекдоты.

В прежние эпохи эти вопросы либо не имели такой остроты, либо вообще не ставились к примеру, в эпоху господства коммунистической идеологии и примата коллективизма над индивидуальностью. Эти категории — критерии нашего жизненного благополучия. Крайне любопытно и чрезвычайно важно то, что личностное и даже физическое благополучие подавляющим большинством наших взрослых современников напрямую связывается с этими категориями. Как мы знаем о том, что мы благополучны?

Что с ними всё в порядке, несмотря на множественные перипетии повседневности и то, что с нами происходит, - по большому счёту и должно происходить? Вспоминается старый анекдот на эту тему: В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами.

Слушай, анекдот расскажу...

Мой кот хоть и сволочь - но любимая! Балдею — и в ужасе - от своего кота. Подвиги этого ненаглядного чудовища: При этом протяжно и жалобно рассказывал, как ему плохо; 5 Тырил по одной!

БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ. . В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу.

Слышен трагический голос больного: Доктор увлеченно продолжает оперировать. Кстати, дайте ему еще. Доктор, а еще можно?. Дайте ему киянкой по лбу А еще киянкой можно? Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? Чуть выше надо брать, и левее, левее Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю.

Пятничный трёп: существует ли зависимость от видеоигр?

Наверное , многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сазонов, по твоей милости я буду сутки трястись в поезде! . И если мы только сели, значит, в купе с нами едет кто-то еще. . Мы едем в одном купе! .. Рядом большая спортивная база футболистов. .. Я затащу туда священника и там, на шпиле, женюсь на тебе. Я – бизнесмен.

Без него мышь под стакан не полезет. Вот ты полез бы? Вопреки распространенному мнению, мыши сыр жрут разве что с голодухи, особенно те сыры, что"по грн. Сало или мясо гораздо более толково использовать, как приманку. А вот прямые руки для установки стакана на монетку - условие обязательное. Ну или долгие тренировки, пока руки не выпрямятся.

И кесик сыра. На сыр они не полезут. Не сложно там главное чтобы поверхность не тряслась на которой стакан стоит , у нас когда кота не было, то с десяток выловили таким образом, соседи по балкону с зерном мышей привезли, сейчас кот ловит. Не проверял эту легенду, но, говорят, что даже если кот толерантен к мышам, достаточно одного его присутствия, чтобы мыши решили свалить, подальше от беды.

В случае ТС, кот тоже не годится, там собака уже есть. А на стакан, с еще советским медным пятаком, переловил мышей, ну точно более десятка. Продам гараж советский пятак.

Анекдот №103244

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. А почему Вы спрашиваете?

Сидеть весь день на одном месте - это не для меня. Бизнесмен .. Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы"Б". Обиженный Тут из купе выходит муж. Мужик Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили.

Технология БАТ это технология взорванной жилки. Позволяет класть в сигу минимум табака и себестоимость стремиться к нулю. Насчёт взорванной жилки,не сомневаюсь ни на йоту. Просто,в России, именно этих сигарет нет. А судя по обзорам на Ютубе и отзывам в интернете,эти сигареты чем-то напоминают старые добрые сигареты времён Борьки Ельцина были, кстати, весьма неплохие: Правда, все обзорщики, как один,хвалили Сингапурский Данхилл интернешнл там нет лимита и смолы больше мг ,но на безрыбье и рак рыба.

А об обычном, тоже отзывались весьма неплохо. И отмечали,что они в любом случае,на голову выше, нашего Данхилла. Подозреваю что вкусы разнятся из-за той Химоты , что обрабатывают начинку. Позволю себе не согласиться с таким утверждением. Помнится в середине х обратил внимание на надпись в круглом значке на боковой стороне пачки"Мальборо": .

Анекдоты на тему - Сын - новые, свежие, смешные.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике? Чтобы их иметь, надо хорошо учиться. Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой: Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все свои деньги, которые оставили тебе твои родители!

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. На отдыхе могу опрокинуть Б или сидеть весь вечер с лонг коктейлями не.

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. Поп погулял по вагону, возвращается. Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Там сидит усталый, за Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих… - Это мы знаем, сын мой.

Через некоторое время священник возвращается и говорит: Извини, мне нужно опять отойти. Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать. Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:

В начале нового тысячелетия, Далай Лама сформировал 18 правил жизни.

Если бы соли в данном случае поваренной не требовалось, то в истории не было бы никогда соляных бунтов. В мясе соли хватает да. Если жрать одно мясо и желательно сырое. Соли калия организм не сохраняет от слова вообще. Натрия как более ценного сохраняет до определенного предела. Избыток поваренной соли организм переносит легче чем недостаток.

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Один бизнесмен получает счет, но никак не может врубиться в цифры. Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей . . тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!.

4, Яблочник он же яблофаг, макофаг, макфаг, мако б, фрукто б, Анальный раб — пользователь продукции фирмы . Там, где присутствут или упоминаются яблочники — холивары беспрерывны. Даже в обсуждениях к этой статье, а также в статьях про яблоось и яблофон. Они абсолютно везде, ибо ряды яблочников чуть более, чем наполовину кишат особо лютыми, свирепыми и отчаянными хомячками, готовыми костьми лечь за Яблобренд [1].

Хватает в той среде и троллей различной толщины, которым для успешного старта достаточно просто запостить фоточку своего на любой неяблоресурс. По другую же сторону баррикад имеется немалое число неистовых противников бренда, для которых обосрать продукт от — священная миссия. Нетрудно догадаться, что в подобных холиварах хомячки с переменным успехом играют в троллей, матёрые же макофаги и писишники этим не заморачиваются. Яблобренд противопоставляет себя всему и вся, что заметно даже в таких незначительных вещах, как совместимость программного обеспечения с другими платформами, что изрядно выбешивает писюшников.

Городок. Батюшка и банкир.

    Узнай, как мусор в"мозгах" мешает тебе эффективнее зарабатывать, и что ты можешь сделать, чтобы ликвидировать его навсегда. Кликни здесь чтобы прочитать!